迈入21岁，今年特别的是，我没有公开今年到底如何过了个我前所未有的生日。
21岁的我，今年收到最大的礼物是自我成长。这一年，让我看清楚了很多人，很多事。其实我承认自己是很没有脑，很不用大脑思考，但是这个我能怎么办？很多人可以看透的事实，我却要花时间去执着，去想事情的根源，但是到最后，我还是没想清楚。1，2，3，4。其实我过得最愉快的是他们给我的第四次。人少少，但是我最能感受到他们的心意。第一次， 我真的看得出有些他们真的很用心真的很让我感动，但是感觉就是不对啊，我很感动任何亲手制作给我的东西，我很感动有人懂我，我很感动，我看到了一颗真心。但是另一方面，我很尴尬。我在一个陌生的环境，面对着熟悉的陌生人，我站在原地，只有我的个人感动，一个人的徒劳无功，那样的氛围，我真的很感慨。我觉得自己很糟糕，是我没提早发现任何不妥，就不会导致自己一个人承受那样的痛。第二次，很感谢至少还有人记得。有实品，没实心，只有一个平时没和我太多沟通的人站在我面前，她看着我，我看着眼前的每一个人，我心多痛，同时，我真的很尴尬，与其说是尴尬，不如说成失望。那时候的我，想回到过去，我多想多想赶快结束这一切。最在意的点是，竟然在最重要的环节，我得到的，竟是没有人的关心。第三次，我带着罪恶感来到。虽然惊喜，但是我心里的罪恶感散不去。这几个月，无数次的告诉自己要坚强，不害怕，不怕痛，不怕伤，要用脑，脑要转，不要放弃，要加油，没有事情会过不去。但是，但是，假装微笑着好难。
我不是演员，我不会演出别人想要看的喜怒哀乐。
我不是作家，不会写出多有理的词句说服，感动大家。
我不是上帝，不能控制每一个人的想法和做法。
我不是自己，我连自己最想要的是什么都不懂。我不善于解决事情。
这几个月，我做最多的一件事情是自我检讨。对，检讨的结果，我是真的明白这个结果吗？
我一直在问自己，我想要放弃吗？做得那么辛苦，换来的是一次又一次的遍体鳞伤。我曾后悔，很后悔。也立即放弃后悔这个想法。我只能对自己埋怨，是我自己的自作孽，想活下去只能靠自己，一点都不能靠别人。靠山山倒，靠自己最好。这句话一直铭记在心。
我很尝试想要倾述给懂我的人知道，但是我不懂怎么开口。所以就一直藏在心里了。事情一直在累积，堆积一堆自己度不去的事物。不同人有不一样的角度看事情。我从来就不是个乐观的人。我只能最简单的文字，提醒自己。要努力活下去。只能选择最笨的方法疏解压力。
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