2016年5月9日星期一

好久好久没时间花在部落格上,最近真的压力大到前所未有的一个状态。
迈入21岁,今年特别的是,我没有公开今年到底如何过了个我前所未有的生日。
21岁的我,今年收到最大的礼物是自我成长。这一年,让我看清楚了很多人,很多事。其实我承认自己是很没有脑,很不用大脑思考,但是这个我能怎么办?很多人可以看透的事实,我却要花时间去执着,去想事情的根源,但是到最后,我还是没想清楚。1,2,3,4。其实我过得最愉快的是他们给我的第四次。人少少,但是我最能感受到他们的心意。第一次, 我真的看得出有些他们真的很用心真的很让我感动,但是感觉就是不对啊,我很感动任何亲手制作给我的东西,我很感动有人懂我,我很感动,我看到了一颗真心。但是另一方面,我很尴尬。我在一个陌生的环境,面对着熟悉的陌生人,我站在原地,只有我的个人感动,一个人的徒劳无功,那样的氛围,我真的很感慨。我觉得自己很糟糕,是我没提早发现任何不妥,就不会导致自己一个人承受那样的痛。第二次,很感谢至少还有人记得。有实品,没实心,只有一个平时没和我太多沟通的人站在我面前,她看着我,我看着眼前的每一个人,我心多痛,同时,我真的很尴尬,与其说是尴尬,不如说成失望。那时候的我,想回到过去,我多想多想赶快结束这一切。最在意的点是,竟然在最重要的环节,我得到的,竟是没有人的关心。第三次,我带着罪恶感来到。虽然惊喜,但是我心里的罪恶感散不去。这几个月,无数次的告诉自己要坚强,不害怕,不怕痛,不怕伤,要用脑,脑要转,不要放弃,要加油,没有事情会过不去。但是,但是,假装微笑着好难。
我不是演员,我不会演出别人想要看的喜怒哀乐。
我不是作家,不会写出多有理的词句说服,感动大家。
我不是上帝,不能控制每一个人的想法和做法。
我不是自己,我连自己最想要的是什么都不懂。我不善于解决事情。
这几个月,我做最多的一件事情是自我检讨。对,检讨的结果,我是真的明白这个结果吗?
我一直在问自己,我想要放弃吗?做得那么辛苦,换来的是一次又一次的遍体鳞伤。我曾后悔,很后悔。也立即放弃后悔这个想法。我只能对自己埋怨,是我自己的自作孽,想活下去只能靠自己,一点都不能靠别人。靠山山倒,靠自己最好。这句话一直铭记在心。
我很尝试想要倾述给懂我的人知道,但是我不懂怎么开口。所以就一直藏在心里了。事情一直在累积,堆积一堆自己度不去的事物。不同人有不一样的角度看事情。我从来就不是个乐观的人。我只能最简单的文字,提醒自己。要努力活下去。只能选择最笨的方法疏解压力。